息子が亡くなって、もう4ヶ月過ぎてしまいました。
最初の数ヶ月は、ほぼ毎日号泣ばかりしていて
何度も後追いしようと思っては、止められて今日まで生きて来ました。
（今もその考えが全くなくなったとは言えませんが）

でも最近はあの号泣の毎日から、シクシク泣きに変わって来ました。
これは息子の事を忘れた訳では決してありません。
毎日毎日パソコンデスク（ローデスクです）の棚に4枚飾ってある息子の写真は
ちょっと私がパソコンしながら顔を上げると目に入り、息子と視線が合います。

シクシク泣きに変わったのは、きっとどれだけ号泣しても何をしても
やっぱり戻って来てはくれないんだという事を悟ったという事なのかもしれません。

最初の数ヶ月は、もしかしたらこれは単なる悪夢で
朝いつもの様に「おはよう！」って言ってくれるんじゃないかとも思っていたし
毎晩匂いがなくならない様に時々換えては息子の服の匂いを嗅いで
いつも身近に感じていたくて遺骨を抱いて寝ていたけれど、
やっぱり何をしても戻って来なかった。
悲しいけれど、これが事実・・・。

ただこうして息子がいないのが当たり前と思う様になるのだけは絶対に嫌です！！
未だにパソコンに来るアンケートには息子は3人、
次男は地方の大学だから同居の子供は2人と書いています。
もう戻って来てくれないのはわかったけれど、心の中では決してそう思いたくなくて
今でもアンケートに答えながら、「ちゃんと一緒に住んでるもんね～！」
って写真に話し掛けています。

それに今でも絶対に体外離脱（ヘミシンク）するコツを覚えて
キリスト教では霊を呼び出すのは禁止されているから
こっちから会いに行けばいいんだと思っていて、
息子に会えないなんて思っていないんです。
絶対に会いに行って、いっぱい話をするんだと心に決めています。

未練がましいなんて思わないで下さいね。
きっと皆さんも「夢の中でもいいから会いたい」って思ってらっしゃいますよね？
だからこの気持ちわかっていただけますよね？