うちは6年前に母がいきなり末期の子宮癌になり、
前々から「延命治療はしないで！」「管で繋いだスパゲティー症候群はやめて！」
と父母共に頼まれていました。
だから母はいきなりの末期癌ですぐに手術する様に言われたのに
延命治療は嫌だから、このまま天命を全うしたいと聞きませんでした。
でもそれが母の望みだったから、緩和ケアだけして、
痛くなったら薬を飲んで、普段は癌の事は忘れようって事にしました。

でもその癌細胞が思ったよりも酷くて、もろくなって落ちて来てしまい
大量出血して病院に逆戻りになり、次に剥がれ落ちたら
大量出血で失血死すると言われ、母も致し方なく手術に同意しました。

でもその後の放射線治療とかPET検査とかもあり、
元々癌家系じゃないのに癌になって、鬱病になってしまいました。
そして私は全摘と放射線治療でまあまあいい感じに行ってると思っていましたが
鬱病からの自死で3回の未遂の後、4回目に逝ってしまいました。

そして以前にも書いた嫌いだった父が、母がこんな亡くなり方をして哀れに思えて、
パーキンソン病だったので、母のお通夜の日の昼間にあちこち電話して
父が入れる施設を探しまくりました。
やはりプロにお任せしないと共倒れになると思ったからです。

あれこれ父に尽くして来たけれど（元姉は殆どせず、押し付けられてました）
結局は私は利用されていただけで、何も手伝いもしない元姉に
私の事をさんざん悪口言ってるのがわかり、
昔から絶対服従だった元姉に対する恐怖心と、
尽くしても尽くしても裏切られた父への気持ちで
自分で言うのも何ですが、元々真面目で責任感が強い私は鬱病になりました。

そしてその父も母の没後2年で他界しました。
パーキンソンだったから誤嚥性肺炎にそれまでも数回なり
入退院を数回しましたが、最後は回復しませんでした。
その時に入院の保証人も元姉に全部押し付けられていたので
病院から電話があり、腕からの点滴を胸の静脈に変えるともっと栄養が入るし
胃瘻にすればもっと入って、寿命も延びると言われました。

でも母が存命中に「絶対に延命治療はしないで」と固く言われていたので
その事を伝えてお断りしました。
当時三男は高２でしたから、十分に理解力も分別もあるはずです。
そして父はその後退院させられ、点滴を変える医療行為のできる施設に引越しさせ
その後栄養も少ないので、衰弱死となりました。
でもこれが父と母が望んだ延命治療のない自然な亡くなり方でしたから
皆納得していると思っていました。

ところが今年の9月に長男が自死した際に、葬儀が終わった直後だったでしょうか？
いきなり三男が父の死後3年経って、私に言って来ました。
「じいちゃんはママが殺した。ママは人殺しだ」って、2回も言われました。
3回目に言われた時には、「殺人鬼」に昇格（？）していました。

三男は父の事が好きだった訳ではありません。
父はうるさいのが嫌いだったから、子供達を連れて行っても
鬱陶しそうに「早く帰ってくれんか？」と言う事もあったぐらいなので
子供達も好きではなかったんです。

最愛の優しい息子が亡くなって悲しみのどん底にいる私に
慰めの言葉を掛けないだけでなく、そういう言葉を浴びせて来る三男にショックでした。
「あの時説明したでしょう？」と言ったんですが、「覚えてない」と言われました。
年の近い上の2人はちゃんと覚えていて、納得してそういう措置にした事知ってるのに
何故一緒に話をした三男だけ覚えてないの？
人の話をいい加減に聞いていたの？

とにかく私がこんな状態でいるのに、私の鬱病の事も「鬱病アピール」だと言ったり
こうやって「人殺しだ」と五寸釘爆弾を仕掛けて来る三男が信じられませんでした。

一応パパに言われて謝って来たけれど、多分心から謝ってはいないでしょう。
それは息子が亡くなってからの三男の未だに反抗的な態度を見ればわかります。

私が鬱病から来る胸の圧迫感で胸筋に力が入らないので
色々できない事が多くて、パパと長男が色々手伝ってくれていました。
（次男は地方の大学です）
一応お通夜の時は三男が自ら「これから色々やっていかないといけないね」
とパパに言ったそうですが、それも口先だけで何1つ変わっておりません。

毎晩11時に帰れば早い方で、大抵0時とか0時過ぎ。
外泊も週に少なくとも1日はあります。
それでは家の手伝いなんかできるはずありません。
翌朝起きて手伝うかというと、ギリギリまで寝ているから
遅刻もしょっちゅうで、昼ぐらいまで寝ていて、身支度だけして出て行くという毎日。

人が悲しんでいる時に優しい言葉や態度も示せないだけでなく
人がやってくれる事は当たり前の殿様状態です。

亡き母は三男の事を0歳の時から「岩石岩男」だと見抜いていたぐらいで
あの頃からずっと頑固な部分は変わっておりません。

今の私には、優しい息子が急に亡くなった事だけでもショック過ぎるのに
三男の五寸釘爆弾の応酬に、どうやって生きていったらいいのかもわかりません。
次男にはよくLINEで相談に乗ってもらっていますが、
三男は一生変わらないと思うと言っています。

長男が亡くなった時の冷たい態度も酷かったけれど、
あの時に改心して優しい言葉を掛けてくれたり、気遣いしてくれていたら
多分今全然違っていたでしょうね。
でも岩石岩男だし、格好付け命の子なので、簡単には変わらない様です。

長男がいない今、家に居れば不貞腐った態度しか取らないし
1番のなんちゃって仏教徒だったのに改宗には反対したり
今までは長男という盾があったけど、今はそれがないので
本当に二重三重に辛い毎日です。
こんなのが続くと、やっぱり私も自死の道を選びたいと思ってしまいます。
亡くなった息子の事だけでも十分過ぎるほど辛いのに
更に三男から五寸釘爆弾を仕込まれて、生き地獄の毎日です。

何度も洗っているのに、お気に入りで何度も着ていたからか
息子の匂いが移っている服があり、それは最初は棺に入れてあげようと思ったけど
私がその匂いを手放したくなくて、他のお気に入りの新しいのを入れました。
毎日息子の存在を感じたくなると、その服の匂いを嗅いだり
寝る時も私の顔に被せる様にして寝たりとしていました。

でもこういう匂いってずっとは残らないんですね。
徐々に消えて行って、この前やっていた阿部寛の「スニッファー刑事」になりたい
と思うぐらいに段々匂いが薄れて来てしまいました。(;_;)

まだ1着じゃないからあるけれど、どうやったらこの大切な息子の匂いを
消えない様にできるんでしょう？
ジップロックに入れて、時々少し開けては匂いを嗅ぐ？
科捜研みたいなとこで、息子の匂いのエキス作ってくれないかなぁ？

ところで、今日パパと一緒にクリスマス礼拝の後、洗礼を受けて来ました。
これで息子や義父母や母もイエス様に天国で守られると思うと
とても嬉しくて安心して泣けて来てしまいました。
ママもその内行くからね～！
その時まで待っててね～！！

息子が自死を選んだ時よりもっともっと前の時間に戻したい！！
息子がセンター試験終了後、大学受験で旧帝国大医学部を選んだ時まで。

だって私はそんな大変な大学に行って欲しいなんて思ってなかったし
そこを受けるのは9割以上採れた時だけって約束だったんだよね。
それに6点足りなくて、本当なら約束通り旧帝大は狙わないはずだったよね？
なのに「自分は2次力があるから突っ込む」なんて言われたら
私は何も言えないじゃないの！！

20点ぐらい足りないのなら、約束通り旧帝大は狙わずに
地元の他の大学の医学部狙いができて、
中高の部活の仲間と一緒に通えたんだよね。
翌年には6年間同じクラスだった仲良しさんとも一緒になれたし。
なのに微妙な点数で結局特攻機にでも乗った感じになってしまった。

何でそこまで旧帝大にこだわったの？
皆そこをやめて他を受けたじゃないの？
そりゃあ、旧帝大医学部でもいい人もいるのはわかってるよ。
でも陰湿な虐めを受けたのは確かじゃないの。

部活仲間と同じ大学に行っていたら、絶対にこんな事起こってなかったよ。
あの時私に「約束と違うじゃない！」って言える勇気があったらなぁ。
でも6点下回っただけでは、息子は納得しなかったかなぁ・・・。
それにしたって、旧帝大にこだわった結果、虐めを受けてこんな事になったじゃない。

月曜日にその仲間が2人通っている地元の他大の医学部の仲間と
隣の県の医学部に行った3人が会いに来てくれるんだけど
彼らがどれだけ息子が亡くなった事を悲しんだと思ってるの？
ちゃんとわかってるの？
私も勿論そうだけど、皆悔しく悲しい思いしてるんだよ！！

旧帝大には学生の内から派閥があるのよ。
皆頭のいい連中ばかりだから、ちょっとでも自分と違う人を見付けると
虐めの対象にしちゃう人もいるんだよ。

2012年のセンター後まで時を戻したい！！
そして旧帝大を選ぶ事がどれだけ将来危険な事になるのか
あの時の息子に教えてあげたい！！

でももう取り返しがつかない。
いくらそう思っても、もう私の大切な息子は戻って来ない。
旧帝大の医学部のバカ野郎～！！！！

病気の私を色々手伝ってくれた息子が亡くなってから
それまでお手伝いを殆どしない三男にも期待したけれど
岩石岩男なので、相変わらずそういうとこは変わりません。
だからパパ1人で色々私ができない事をやってくれているのは
本当に有り難く思っています。

でも・・・。
男って元来KYなんでしょうか？
私達母親としてはまだ男みたいに簡単に吹っ切る事ができないから
息子の持ち物はできるだけ現状をとどめておきたいって思いますよね？

ところが一昨日の夜、見付けてしまったんです。
5人家族だった我が家には、お風呂場の横の洗面所に5つ引き出しの
下着（シャツ、パンツ、靴下）を入れるタンスがあり
年齢順に上からパパ、私、長男、次男、三男でした。
私の下はちゃんと大切な息子の物が入っていると思って
確認の為に開けてみたら・・・。

何とパパが勝手に全部出してしまって、自分のものを入れていたんです。
自分の引き出しはあるのに、何で息子のものを全部出して
自分の引き出しにしてしまうの？
1つあれば下着なんて十分でしょう？

パパはいつもこうやって家の中のものを勝手に動かして
どこに何があるかわからなくするのが趣味（？）みたいで
しょっちゅう「○○はどこにあるの？」ってLINEで聞かないとわからないんです。
でもあんなに息子のものは触って欲しくないって言っておいたのに
自分の場所にする為にあんな酷い事するなんて・・・。

パパの言い訳は「下着なんて汚いから」って。
ちゃんと洗ってあるんだから、汚くなんかないですよね！
息子のが汚いなら、パパの下着の方が私には汚く見えますが。

私達はお腹を痛めて産んだ愛しい我が子だからこそ
まだまだ目の見える所、今まであった所に
亡くなった息子のものを置いておきたいのに
その気持ちを踏み躙る様にされた事がとにかく悲しかった。

母親である私の気持ちの整理が付くまで（いつ付くかわからないけど）は
どれだけ整頓されてない状態でも、絶対に現状維持をして欲しい！！
だって私の心の中ではまだ息子は生き続けているんだもの。
だからそのまま生きていた時と同じ状態を保持して欲しいの！！
そう思うのが普通ですよね？

次男は今日だけバイトの休みがもらえたので
朝起きて準備して新幹線に乗って、私の事を心配して会いに来てくれました。
明日は午後3時からバイトなので、午前には家を出てしまい、
こんなにトンボ帰りなのは初めてです。
でもその優しい気持ちが本当に有り難く、嬉しくて
次男が帰ってすぐ次男に抱き付いて、(´｡･д人)ｼｸｼｸ…
そうやっている間に安心したのか少しウトウトしてしまいました。

毎日が三男の反抗で生き地獄の様なので、
次男が帰って来てくれて、本当にひとときの安息という感じです。

今日は亡くなった息子の遺影に使った小さい方の写真だけではなく
いつももっと顔が見たいから、ネットで買った4枚入るお洒落な感じの
写真フレームに入れてみました。
遺影っぽくなくて、全く辛気臭さもなく、いい感じです。
お見せできないのが残念ですが。
息子が可愛がってくれたワンコ達も写っています。

次に次男が帰って来るのは、元旦です。
大晦日の夜までバイトが入っているそうで、
元旦の午後ぐらいに着いて、2日は亡き義父母の記念会をお願いしてあるので
教会に一緒に行きます。
そしてその後、新しい墓誌に変わったお墓に一緒に行きます。

三男にも行くか聞いてみたんですが、友達と遊びに行くと言っていました。
多分行かないだろうとは思っていましたが、未だにキリスト教に対してというより
私のやる事、なす事が気に入らないんでしょうね。
毎日不貞腐ってばかりいるので、ただでさえ悲しみで病状も悪化してしんどいのに
更に悪化して、特に夕飯は胸が苦しくて食べられません。

お恥ずかしながら、体重も小学生の時の体重ぐらいになってしまいました。
昔からどうダイエットしても腿だけは痩せなかったのが
今回の事で一気に腿が7センチも痩せてしまいました。
ウエストは最近測ってないけど、多分51センチかな？
でも今日は次男が帰省し、1日早くクリスマスケーキを3口ほど食べたので
多少は増えたかな？

また1週間すれば次男に会えるんですが
バイトが1月3日の午後から入っているので、丸々一緒にいられるのは
1月2日のみです。(´；ω；｀)

長男が亡くなってポッカリ空いてしまった穴を埋めてくれるのは
次男しかいないので、もっと頻繁に会いたいです！！
三男が反抗期をいい加減に卒業して、昔の優しい子に戻ってくれれば
それが1番いいんですけれどね。
今は私の悲しみを更に増やしてくれるだけです。(ノ◇≦。) ﾋﾞｪｰﾝ!!