最愛の息子よ!ママの声聞こえる?

2011年6月に癌から来る鬱病で母を自死で亡くし、
2016年9月にあと19日で23歳になる長男を統合失調症による自死で突然亡くしました。
絶望の中で何とか這い上がろうとしています。
毎日少しずつでも前に進めたら・・・。
私自身、約7年間鬱病を患っています。

申し訳ありませんが、コメントは自死遺族の方、或いは関係者の方、
又は自死遺族の事をちゃんとご理解して下さる方のみでお願い致します。

何も楽しくない大晦日・・・。

いつもならリビングで紅白を見ながら勉強している息子がいない。
年越し蕎麦とオードブルを食べながら夕飯を一緒にしている息子がいない。
こんな虚しい大晦日は生まれて初めてだ。


中学受験の正月合宿でいなかった時は、翌日短時間会いに行けたし
2泊で帰って来る事がわかっていたから、
ただ心の中で「頑張って!」と思うだけだった。


でも今度は何日待っても私の側には来てくれない。
こんなにつまらない大晦日は生まれて初めてだよ。


私はいつもながら食欲が出ないので、
やっとランチ代わりの甘酒を飲んだのが午後4時でした。
大晦日用に何か美味しそうなものを買う気も起こらない。
パパがコンビニに行って、自分のおつまみと年越し用のカップ蕎麦を買って来ました。
私はどうせ食べられないから、最初から私の分は断っておきました。


研修医になったら、病院の近くに住まないといけないと聞いた時でさえも
2年間もあまり会えないと思うと、凄くショックだったけれど
2年間どころか、もっと長い時間ずっとこうやって会えないと思うと
それだけで年末年始も盆休みも大嫌いになる。


海外に行かないといけない様な事も言ってたから
今は海外の病院にでも研修中だと思っておいた方が気が楽かなぁ?
私の心の中では息子は生きているんだもん。
そうやって思っている内に、きっと神様が私の願いを叶えて寿命が早く来る!!
そう信じておこう!!
そうじゃないと、とてもやってられないよ。

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