最愛の息子よ!ママの声聞こえる?

2011年6月に癌から来る鬱病で母を自死で亡くし、
2016年9月にあと19日で23歳になる長男を統合失調症による自死で突然亡くしました。
絶望の中で何とか這い上がろうとしています。
毎日少しずつでも前に進めたら・・・。
私自身、約7年間鬱病を患っています。

申し訳ありませんが、コメントは自死遺族の方、或いは関係者の方、
又は自死遺族の事をちゃんとご理解して下さる方のみでお願い致します。

10立方メートルの重み

昨日心療内科から帰ったら、水道の検針があり、
この2ヶ月分の明細書がポストに入っていました。
今まで気が付かなかったけれど、あれって去年との比較が書いてあるんですね。
そこで去年の今頃の水道使用量と比べたら、10㎥も減っていました。
息子1人がいないだけで、一気にこんなに減っていたなんて・・・。
その10㎥の重みは、息子がもういないという現実を突き付けられて、
10㎥以上に重く心にのしかかりました。


多分電気代とかはワンコ2頭いるので、去年とさほど変わっていないと思います。
ガス代ももしかしたら少し減ってるのかもしれません。
私が精神的にも肉体的にも料理する元気もなく、簡単な物しか作れませんし
これもある程度減っている事でしょうね。


これからも今まであったはずの出費が減っている事が度々あると思います。
その度に又辛い思いをするんでしょうね。


あと1番辛いのは、約1年後に卒業するはずだった息子の卒業式の日。
それを思うと、今から堪えられそうにありません。


でも卒業していたら、すぐに研修医で病院の側に住まないといけないと言っていたから、
もしその時も納骨していなければ、ずっと一緒にいられるんだよね。
納骨していたとしても、必ずカロートというペンダントを買って、
それに少し残して、いつも身に付けて、
どこに行くにも息子と一緒に居たいと思っています。

所詮他人事

最近は極寒なので、鬱病の状態も思わしくないです。
胸の圧迫感が増して、薬も普段の安定剤に頓服も2回飲んでしまいます。
まだこの金曜日も雪が降る様で、鬱病には辛い季節です。


今日は3週間に1度の通院日です。
精神障害手帳と自立支援受給者証をいただいて初めての通院です。
有り難く使わせていただいて、市バスも無料で乗車させていただき
医療費も1割負担でさせていただきます。


あと、私は胸の圧迫感が酷いから、自分で買い物に行って
ショッピングカートを押したり引いたりすらできないので
通常は生協を利用し、足りない時はパパに頼んで買って来てもらいます。
その生協は個人宅配ですが、それも手帳のお陰で配送料が無料になるとわかりました。
携帯電話も会社によって割引が異なりますが、
障害手帳を持ってショップに行けば、基本使用料の割引とか
他のサービスの割引もあるそうです。


ここにいらしてる方は鬱病の方が多いので、
支援の受けられる方は是非申請してみて下さいね。



一昨日息子のFacebookに息子宛にメッセージを書きました。
それは

に関する事です。


私の友達も息子のFacebookと繋がってくれているので


皆さん「ひどいね」「悲しいね」とかしてくれたり、怒りのコメントもくれました。


でも息子の大学関係の人や高校の友達は、友達限定になっているから
張本人にも、その場凌ぎの事を私に適当に言った先生すら見られないのに
誰1人として何も残してくれませんでした。
私が個人的に息子に書いたメッセージだからでしょうか?
それとも関わりになりたくないという意味なんでしょうか?
自分には自死は関係ないし・・・と思っているのでしょうか?
これだけのストレス社会なのに、とても悲しく、そして寂しくなりました。


やっぱりこういう事は同じ立ち場の人じゃないとわかってもらえないのかな?
所詮他人事なのかもしれないですね。

いつもありがとうございます!!

ここの場所を知らなかった時、
本当にいつ息子の後追いしてもおかしくないぐらいでした。
自分だけ何でこんな不幸な目に遭わないといけないの?
と気が狂ってしまいそうでした。


でもここの場所を知って私だけでなく、
こんなにも沢山の人が苦しんでいらっしゃるんだとわかり
皆さんと苦しみながら、愚痴をこぼしながら、涙を流しながら、支えながら、
もうちょっと頑張ってみようという気持ちになれました。
(アメブロは登録はしてあるけれど、使い方があまりわからず、
 Muragonがメインになってしまいますが)


そういう意味でも、支えて下さる皆さん、共感して下さる皆さん、
応援して下さる皆さん、本当にいつもありがとうございます。
今はやらないといけない事もあるので、今すぐ息子を後追いできる状況ではありませんが
毎日気持ちの浮き沈みしながらも、何とか生きております。
少しずつ近い目標をこなしながら、苦しみながらも前に進んで行けたらと思っています。


ただ私には亡き息子の悲しみの他に、家族全員理解不能なぐらいの超反抗期の三男がおり
その悪態にも毎日とても疲れ切っています。
あまりに酷いと、もうどうなってもいいやという気持ちについなってしまいます。
従姉には、「男の子の反抗は30歳まで続くよ」と言われました。
今月20歳なので、あと10年も!!!
そこまで鬱病から来る胸の圧迫感や痛みに堪えて行けるかがちょっと自信がありません。


亡き息子は殆ど反抗期もなく、地方大学に居る次男は優しい子になりました。
でも末っ子の甘えなのか、この子の反抗は1番しんどいです。
私が病気でなければ何とか堪え忍ぶ事もできるかもしれないけれど
目に余るほどで、先日はパパもキレていました。


神様には早く天命が来る様にと毎日お祈りしていますが
途中で堪え切れなくなったらごめんなさいね。
でも折角ここで繋がった縁ですので、なるべく頑張りますね。


本当にいつもありがとうございます。
これからも命ある限り、どうぞ宜しくお願い致します。

私はそんなに強くない!!

昨日の夕飯は、パパが夕方から仕事でいらない事を忘れていて私1人だった。
元々食欲ないから、温めるだけのスープで済ませたけれど
それを飲みながら、あの日の悪夢がよみがえって来てしまった。
一応ワンコ2頭も一緒なんだけど、1人の時間って(それも夜)
つい余計な事を考えたり、思い出したりしちゃうんですよね。
だから当然ながら涙をボロボロこぼしながらスープを飲んでいた。


普通の会社なら、60歳定年だけど
うちは小さな会社経営だから、定年という決まったものがない。
だから一体あと何年1人の夜を過ごさないといけないんだろう?
と思うと、それだけでもかなりしんどくなって来る。


パパはまだ50代だけど、本当は今にでも会社を辞めて欲しいぐらいで、
特に夜1人でいるのが怖い。
どうしようもない虚無感、脱力感、焦燥感・・・・。
色々な感情に襲われて、自分を制御するのが本当にしんどい。
そうしてる内に又動悸がしたり、胸が苦しくなったりするし・・・。


神様は乗り越えられない試練は与えないとよく言われるけれど
私は大学生まで続いた虐待も堪えて来たし、
父の、身内まで陥れる嘘にも恨みながらも堪えて来た。
流産2回してやっと授かった子が自閉症児で
心配しまくってずっと大切に育てて来た。
そして母の癌から来た鬱病による自死後の私自身の鬱病。
そしてその大切に育てた息子の悲しい自死、
それによる鬱病の悪化・・・。


神様!!
私は神様が思われるほど、精神的に強くないんですよ!!
どうかわかって下さい!!
お願いですから、どうか私をなるべく早くお迎えに来て下さい!!

何を目標にして生きていったらいいんだろう?

昨日書いた様に、号泣はしなくなった。
でも何を目標にして生きていったらいいのかがわからない。
1番最初に就職するはずだった息子は亡くなってしまい
1番最初に抱かせてもらえるはずだった孫の夢も絶たれてしまった。


次男は卒業までにあと3年あるし、その後もどこで就職するのかもわからない。
そして結婚願望もないから、孫なんて夢は持てなさそう・・・。
三男は相変わらずで何でそんなに不貞腐っているのか全く理解不能なぐらい
反抗期の真っ最中で、何かをしてあげたいという気持ちにもならなくなってしまう。


人間の一生って可愛い子育て期を過ぎたら、こんなに寂しくつまらないものだったの?
目標も夢もなく、このままパパと敬老生活をするだけって事?


とりあえずは息子の保険の事もあるし、
私の障害年金の手続きもダメ元でとりあえずする事になったし
両方とも時間が掛かるので、それが終わるまでは細々と生きていくしかないみたいだ。


昔みたいに寿命が短い時代に生きたかったなぁ。
まあ、過去世にはそういう時期にも生きていたみたいだけどね。


核家族化が進み、高齢化社会って単なる姥捨て山を作るだけで
何もいい事ないんじゃないかって思える。
生きてる意味もないよね。
サザエさん家族が羨ましいわ。