たくさんの本が一気に届いて、何から読んだらいいのか迷いましたが
今これを読んでいます。

まだ最初の方を読んでいますが、その中にこうやって書いてありました。

愛する人が亡くなると、私達は何とかしてもう一度その人に会いたいと願います。
そして彼らがどこで元気にしていると知りたいと思います。
しかし親しい人の死は非常に辛い出来事であり、
私達の体はショック状態に陥ります。
すると心理的な空白状態になって、
何1つ受け入れる事も外に出す事もできなくなります。
自分の周囲にあるオーラ（体を取り囲んでいるエネルギーの場）を
ぎゅっと締めつけて、傷付くことを恐るるあまり
全ての感情を締め出してしまいます。
亡くなった人々からのコンタクトは愛のエネルギーに導かれてこそ可能なので
このコンタクトも閉め出されてしまいます。
死者は私達のすぐ隣に座っているかもしれないのに
私達は何も感じる事ができないのです。

これを読んで、毎日毎日息子を偲んではシクシク泣いて悲しんでいるから
折角息子が「ママが右肩に触れればいつでも僕の心と繋がるんだよ」
とメッセージを残してくれたのに
あまりに悲しんでばかりいるので、
私自身が息子と繋がるチャンスを逃していたのかもしれません。

今日はちょっとこれを読んで反省しました。
毎晩息子の遺骨を抱き締めて泣きながら寝ていたけれど
そんな事ばかりしているから私には感じられなかったのかな？って。

ただ悲しまないってのはかなり大変な事なんですけれどね。
それだけ愛する大切な大切な存在だったのだから。

でも息子とコンタクトを取りたいのなら、
悲しくてもちょっと気持ちを抑えないといけないんですね。
できるかなぁ？ ちょっと自信ないけど、
息子とコンタクトを取れるなら頑張らないとね！！

又本を先に進めて何かわかった事あったら書きますね。

うちは今巷で大問題になっている明治安田生命の保険に息子が入っていました。
70歳近い文科省からの天下りのおじいさんで
保険の「ほ」の字もわかっていないのに、月に2回出社して
年に1000万も顧客の保険金を使って報酬を3年間に渡ってもらっていたんです。
（それも今までに17人もの天下りがいるそうです）

昨日もその明治安田の担当の室長から電話があったので、
Twitterでも炎上している天下りの件を聞いてみました。
そしたらこう言われました。

「正当な労働に対して払ってる賃金です」

え？？？ あれのどこが？？？
私からしてみれば、何も大した労働もしてないくせに
顧客の保険金を横領してるとしか見えません。

なのにうちの息子は統合失調症だったのに病死とは認めてくれず
逆に約6万引かれて保険金が戻って来るそうです。
（私は最初に全額支払っています）
息子の命はマイナス6万と同じ事に思えます。

あの天下りじいさんにそんなお金を渡すぐらいなら、
日本生命みたいに誠意を示してくれてもいいんじゃないの？
日本生命だと担当者が自腹を切って顧客の気持ちに応えてくれる事がよくあります。
それだけ徹底したサービスをしているんでしょうね。

昨日は他の件で本社にも電話しないといけなかったので、
本社ではあの天下りの件をどう思っているのか聞いてみました。
どうもその事で電話が鳴りっ放しだった様で、後でかけ直してくれました。
勿論この件の担当の人に、顧客の保険金を何だと思っているのかという事も
言ってみました。

でもその結果、もう2度と話もしたくない、「とらや」を着払いで送り返した
例の担当の室長から昨日も電話があったのに、又電話が来るそうです。
私あの室長とは関わるのはもう嫌なんですけど～。
だからあの室長から電話があったら、パパに電話し直す様に頼んでもいいか
パパに聞いたら、いいと言ってくれたのでそうさせてもらいます。

私にはこれ以上しんどいのは無理です。
電話が終わる度に、苦しくていつも安定剤が必要になるぐらいなので
もう2度と私は話したくありません！！

友達の会社の人は、明治安田から日本生命に乗り換えている人も多いそうです。
明治安田なんか破綻すればいいのに・・・。
破綻する前に預かり金もあるし、返してもらわなくちゃね！！

一昨日は息子が亡くなって5ヶ月だったので
夜寝る時にむせび泣いていた。
何度も何度も泣いている内に、2種類飲んでる安定剤が効いていて
眠ってしまったみたいだ。

そして昨日の朝起きたら、何故か涙が出ていた。
夜中（と言っても明け方に近いが）からずっと泣いていたとは思えない。

という事は、もしかしたら覚えていないだけで
息子が夢に出て来たんじゃないだろうか？
じゃなければ、朝涙が出ているはずがないよね？
私が覚えていないだけで、ちゃんと夢に出て来てくれたんだよね？
うん、そう思っておこう！！

昨日は通院日。
私が息子に夢で会っても、忘れずに夢を覚えていたいから
ここのところずっと導眠剤を飲まずにいて
結局飲んでも飲まなくても4時間かそれ以下で目が覚める。
どうせ変わらないなら、飲まなくてもいいかと聞いたら、
やっぱり睡眠の質が全然違うから、飲まないといけないと言われてしまった。
でもそれだと息子の夢を見ても、覚えてる自信がないよ～！！！

折角息子の夢を見たら、やっぱり覚えていたいですよね？
まだ1度はおぼろげに会っただけだし
昨日の朝は涙からして、多分見たであろうしかわからない。
だからこそ飲みたくないんだけどなぁ・・・。

何度も夢で会えたり、実際に霊能力がある人が羨ましいなぁ。
どうやったらそうなれるんだろう？
あ～、息子と自由に交信してみたいよぉ！！！！

昨日が息子が亡くなって丸5ヶ月なので、もう5ヶ月も会っていない。
昼間はちょっと地方にいる次男と揉めていたのもあって
息子の事を偲んでいる暇もなかった。
夕方から夜もバタバタしていて時間がなかった。
たくさんある本を読む時間さえなかった。

今、夜中になって、皆が寝静まって、やっと息子の写真に向かって
落ち着いてお話しながら偲ぶ事ができた。

でも息子に向かって出て来る言葉は、
「どうして会えないの？」
「何で夢にも出て来てくれないの？」
「会いたいよ～！！」
ボロボロ涙がこぼれて来て止まらない。

統合失調症になってしまって、突発的にこういう事になってしまったけれど
そうなる前まで本当に色々頑張ってくれていたね。

次男三男がずっと反抗期で大変だった時も（三男は今もだけど）
息子が盾になってママを守ってくれていたね。
次男三男に勉強を教えてくれた事もあったね。

鬱病から来る聴覚過敏で食器すら出せない私の代わりに
その日の料理を見て、器を決めて用意してくれていたね。
ママとはツーカーの仲だったから、何が必要かわかっていたもんね！！

今じゃね、パパが週末ぐらいに頼んだ器を出してくれるぐらいで
平日は食器戸棚から「ひぇ～！」って叫びながら
食器の擦れる音に怯えながらママが出しているんだよね。
（磨ガラスを爪を立てて擦れる様な感じに聞こえるんです）

本当に色々な意味でも頑張ってくれて、色々手伝ってくれていたよね。
こんな情けないママをずっと支えてくれててありがとうね！！

でも・・・やっぱり・・・会いたいよ～！！！

うちはキリスト教だから、月命日はありませんが、
ちょうど今日で息子が亡くなって丸5ヶ月経ちました。
泣き虫の私には月命日があると、ボロボロ泣いちゃうから
月命日がないキリスト教は助かります。
どうせ昨日は色々あり過ぎて、その事も含めてボロボロ泣いていましたしね。

5ヶ月経って、多分今が1番体重が軽いです。なかなか食欲が出ません。
遂に36キロ台に突入してしまいました。
何とか40キロ位までに戻さないとちょっとヤバいですよね。

この5ヶ月色々あったので、早かったのか、
まだ5ヶ月なのか、正直よくわかりません。
まだ色々な事が片付いていなくて、まだ5ヶ月の気持ちが大きいかな？
これから先まだまだ長いんだと思うと、本当に生きていけるのかって
凄く不安と焦燥にかられてしまいます。

息子が亡くなった事で、昨日は色々な事が起こりました。
ここは自死遺族ブログだから、弱音も吐きたくなるところ。
だから私だけでなく、よく「早くお迎えに来て」と皆さんも書いていますよね。
それは大抵の人が最愛の人なしでは「もう死んじゃいたい」と思うから仕方ない事。
そういう事も吐き出せるのがここのブログの有り難いところ。
それも夜中だと1人だから、どうしてもそういう気持ちになってしまいます。

そしてそうやって夜中に書いたブログについて
昨日はいきなりそれを凄い怒った口調で非難されるコメントが来て
元々の体調不良が益々悪化し、弱音を吐きたくなる時間に書いた事とはいえ
その時は昼間でもう少しはマシだったから、書き直しをしました。

でもここで弱音を吐かないと一体どこで吐いたらいいんでしょう？
昨日も書いたけど、心配されたい、優しくされたいと思って書いた訳ではなく
不安定になっていた思いの丈を書いただけだったんです。
でもそうやって1つ1つにいちいち反応されると、
ここがまるで某掲示板化していくみたいで、それも怖いです。