昨日は朝からバタバタでした。
友達が教えてくれて、Facebookのサポートセンターに連絡していたら
すぐに気落ちする様な返事・・・。

泣いてる内に牧師先生の奥様が学びの会に来て下さる時間になり
慌てて準備しました。

最初にこの前の礼拝で歌って感動した賛歌の楽譜を渡して下さり
それを一緒に歌っただけで涙が溢れて来ました。

歌は「世には良き友も」というもので、歌詞は以下の通りです。

１．世には良き友も数あれど　キリストに勝る良き友はなし
　　罪人のかしら我さえも　「友」と呼びたもう愛の深さよ
　　ああ我が為命をも　捨てましし友は主なる君のみ

２．世の中の友は冷えてゆき　暖かき言葉いつか消ゆとも
　　変わらぬ愛もて主は我に　喜びを与え常にはぐくむ　　
　　ああ我が為命をも　捨てましし友は主なる君のみ

３．試みの時も病む日にも　死ぬる間際にも側にいまして
　　力ある腕を我にのべ　優しくのたもう「いとやすかれ」と
　　ああ我が為命をも　捨てましし友は主なる君のみ

この歌詞を読みながら、息子の死の時も側にいて下さったんだという事と
自分が死ぬ時にも側にいて下さるんだという事がとても有り難くて
この前も礼拝で泣いたのに、又2番ぐらいからは涙でちゃんと歌えませんでした。

確かに私がいくら息子の歴史を刻んでも、友達は日常の生活でいっぱいで
その内に忘れてしまうかもしれない。
（でも歴史を刻む事は無駄だとは私は思っていません）

イエス様は自分の命を捨ててまで、私達を守って下さった方なので
息子の時もその内に来る私の時にも、優しく待ってて下さるんだと思うと
とても安心し嬉しく思いました。

正直言って、改宗する前は世襲の何ちゃって仏教でしたので、
お経の意味はサンスクリット語だから何1つわかりませんでした。

でも改宗してからは、本当に聖書や牧師先生がおっしゃる事が良くわかるし、
まさか賛歌で涙するとは思ってもいませんでした。
やっぱり私には合っていたんですね。
亡き母もずっと長い間、神智学や聖書の勉強をしていたので、
クリスチャンになりたかったみたいです。
きっと改宗した事を喜んでいてくれてると思います。

毎日色々な事が起こり、悩んで泣いて思い煩ってばかりですが
神様へのお祈りを1日に何度かして、神様に語り掛けています。

これからも三男の悪態に怯えながら生きて行くぐらいなら、
どうか1日も早く神様の元へ、そして愛する息子の元へ行けます様に！！

ここ最近、保険屋さんの事、亡き息子がいた大学の教授に嘘つかれた事、
昨日の息子のFacebookが変えられてしまった事、
そしてテストが済んだら前の悪態に戻ってしまった三男の事・・・。

色々一気に起こって、さすがに体がしんどいです。
三男が一時的に素直になった気がしたのは、
どうも単位がヤバ過ぎて、中学受験以来初めてちゃんと勉強し
大変だろうと思って夕飯を拒否されていたけど作ってあげて
その1週間ぐらいは割と素直な態度でしたが、夕飯の為だったのかな？

でも、もうテストも終わり、バイトもできる様になって
自分で夕飯を調達できるからでしょうか？
テストが終わったら、いきなりテスト勉強する前の三男に戻ってしまいました。

パパも私も勉強が大変だろうと思って、特に何もお手伝い頼んでいないし
私達2人の三男に対する態度は、今いくら悪態を付いても何も変わってないんですが
一体何が不満なんでしょう？
少しでも恩義を受けたくないって感じです。
恩義を受けたくないのなら、自力で大学に行くか
自活するべきだと思うんですけれどね。

パパは「一度話をする」と言っていますが、今夜三男はいきなり外泊だし
パパは明日は会議で帰りが遅いから、多分暫く話もできません。

今は前の三男に戻ってしまったから、多分話し合いにはならないと思うけどなぁ。
私は胸が苦しくて、もう今日の頓服分全部飲んでしまい
多分今日はもう1錠必要になりそうです。

昨日から注文しておいた本がドサッと3冊届きました。
牧師先生の奥様との学びの会では、宿題も出されました。
色々やる事いっぱいです。

買った本は「家族を亡くしたあなたに」
「自殺で遺された人たちのサポートガイド」
（この2冊はミントさんに勧めていただき、癒しになったとの事です）
「生きがいの創造」これはサリさんに勧めていただき
故人とのコミュニケーションについてです。

だから三男の事は神様に委ねますので、よい方向へ導いて下さい。
イエス様の御名によってお祈り致します。アーメン

夜、いつもの様に亡き息子のスマホで息子の歴史を刻もうとしたら
Facebookが何か変！！
いつの間にか「追悼」に変えられていた。
多分大学関係者が都合が悪くて（友達限定を一般公開に変えられると困るから）
家族の意思も確認せずにFacebookに勝手に変更の申請をしたんだと思う。
（私は自分のはパソコンだから、スマホからのそういう操作すら知らないのに）

もう「追悼」なんて言葉にさえショックだし、息子のスマホからもう歴史を刻めない！！
そしたらショックでショックで涙が止まらなかった。
又お風呂でワーワー泣いた。
こんな事って家族でもないのに許されるの？

でも暫くして、私から息子へのメッセージの形は取れるのか確認してみたら
それはできたので、毎日そういう形で歴史を刻もうと思っている。

息子が亡くなってからも、いっぱい息子からの友達申請して
今や友達は400人以上だし、息子の歴史の更新を楽しみにしてくれてる友達もいる。
だから息子の歴史を刻むのは私の使命。

こんな大学側の嫌がらせになんか負けないからね！！
こんなズルい大学、こういう形になったけど辞めて良かったよ。
最初からこんな大学に行くんじゃなかったね。
亡くなって、大学の悪い面が色々わかって来て
あの大学に対して見る目が凄く変わったよ。
本当に弟2人がこんな大学行く力なくて良かったと思えるわ。

亡き息子の事があったから、最近「学歴って何よ？」って思えて来た。
変に学歴作ったって、こんな悲しい事になったら意味ないし
行ってた大学も旧帝大なのに酷かったし、部活も虐めで最悪だったよ。

今あの大学は、そこの現役大学生だった子の殺人事件の事もあるし
虐めの事も表立てにしたくないんだろうね。
だからあれこれ隠したくて、こういう卑怯な手を使ったんだろうね。

亡くなった当初は、お世話になったから大学にいくらか寄付金をと思ったけれど
パパは何か気付いていたのか、やめておけって言ってた。
今は色々わかったから、寄付金なんて1円もする気はないけどね。

前に頼んでおいた息子の遺骨を入れるカロートペンダントは
出来上がるまでに時間が掛かるので、
届く前に完全防水にできると知って、数日前に追加で加工を頼んでおきました。

その場合は遺骨の一部を預けて、中に入れて完全防水になって送られて来ます。
そして今日はその遺骨を入れる容器が届きました。

息子が亡くなってから、初めて骨壷（小さい方）を開けて
中身を全部紙の上に出しました。
全部出して写真まで撮ってしまいました。
勿論ボロボロ泣きながらですけれどね。

送る遺骨のサイズのサンプルもあったけれど
入口の大きさもちゃんとわからないし、
幾つか選んで容器に入れて、残ったのは出来上がった時に
ペンダントと一緒に送り返してくれるそうです。

大きいのは最初から無理だとわかっていたので、それは骨壷に戻しながら、
「大好きだよ」「愛してるよ」「凄く大切な子なんだよ」と言いながら、
1つずつ名前を呼んでキスして入れました。

そして選んでから残りを骨壷に入れる時も、又同じ事をしました。
最愛の息子にキスするなんて亡くなった時以来です。

紙やテーブルには最後に少しだけ粉が残ってしまい
大切な息子の遺骨だから、とても捨てるなんてできません。
だからかすかな粉になった遺骨は私が指でかき集めて舐めて、
息子と私は更に1つになりました！！

私の体内に入るなんて、胎児の時以来です。
ママのお腹の中はどう？ 懐かしいでしょう？

昨日はやっと教会の礼拝に行けました。
今年に入って日曜日に勉強会があったり、
お仏壇を撤去してもらった部屋の改装があったり
その後の片付けがあったりで、なかなか日曜日が空いてなかったんです。
礼拝としては1日の新年礼拝以来で、ほぼ1ヶ月振りでした。

ワンコ達を預けてから行ったので、5分ほど遅刻してしまいましたが
教会に入るとすぐに賛歌が1つ始まり、よく聞く賛歌なんですが
その歌詞にとても感動してしまい、涙がこぼれて来てしまいました。

その時思いました。
私にはやっぱりキリスト教が合っていたんだなぁって。
本当に改宗できて良かったと思います。

昨日は午前中天気もよく暖かったのに、何故かあんまり体調が良くなくて
夜1人でお風呂に入った時は、亡き息子に会いたい気持ちが抑えられなくなってしまい
ワーワー泣いて叫んでいました。

誰か会える方法教えて欲しい！！
後追いしても別の所に連れて行かれちゃって会えないんだよね？
じゃあ、やっぱり神様に天命を短くする様にお願いするしかないって事かな？

ちょうど明日が三男の20歳の誕生日なので
パパも揃っている昨日ケーキでお祝いしようという事になり
パパが三男には内緒でサプライズのつもりでショートケーキを買って来ました。
（今は我が家には3人しかいないから、ホールケーキでは多過ぎるんです）
でも三男の反応はかなり薄くて、
それも私の悲しい気持ちに拍車をかける事になりました。

私、この反応の薄い男ばかりの家で、これ以上やっていく自信ありません！！
それでも生きていかないといけないの？
神様、教えて下さい！！