昨日は偉そうに「頑張る！」と書いていたのに、今日は一転して気持ちがダウン。
夢で息子に会ってから、4～5日続けて会えていない。
それもあるかもしれないし、この寒さのぶり返しもあるかもしれない。
そして1番大きいのは、三男の顔色を伺いながら、腫れ物に触る様にして
生活しているストレスフルな毎日だろうなぁ。

そうなると、マイナス思考がどうしても働いてしまう。

もしあの時息子の苦しみに気付いてあげていたら・・・。

もしあの時息子が「ママも一緒に逝こう」と誘ってくれていたら・・・。

もしあの時「医学部はやめて理学部にしておきなさい」って言ってあげていたら・・・。

もしあの時健常児に産んであげていたら・・・。

1つ1つの事が全部「タラレバ」となって、後悔と自責の念でいっぱいになる。
やっぱり幼い頃の虐待で小学校低学年から自律神経失調症になっていた私には
男3人の子育て自体、ハード過ぎたんだろうなぁと思う。

今更いくら泣いてもわめいても、
起こってしまった事はどうにもならない事はわかってはいるけれど
まさか自分の息子が自死するなんて夢にも思っていなかったから
どうしても「タラレバ」ばかりになって自責の念にかられてしまう。

昨日は凄く寒かったから、心も寒かった。
今日も寒いから、又心も寒くなるのだろうか？

でも今日は牧師先生の奥様がキリスト教の学びの会に我が家に来て下さるので
少しテンション上げて学ばなくちゃね！！

私！！頑張れ！！

又今日から寒さがぶり返すからか、
息子に1日会えたものの、2日間会えなかったからか
三男の仏頂面は相変わらずだからか、
金・土とあまり体調良くありませんでした。
今週は特に寒いそうなので、鬱病の人にとっては辛い1週間になりそうです。
（かなり気圧も関係して来るんです）

でも折角始めたキリスト教の勉強はやめたくないから、
薬を頻繁に飲んででもやってしまいます。
まだまだ覚える事、知っておくべき事いっぱいありますからね。

私の事を心配して、毎週末に会いに来てくれる友達に
この前夢で息子に会えた事を話したら、
「これから絶対にドンドン会えるから、安心して！！」と言われました。
何か彼女の言葉で少し元気をもらえました。
本当に又会える気がして来ました！！

とにかく今やるべき事をやって、息子に会ったらあれも話して、これも話して
色々聞いて・・・とできる様にしておかなくちゃね！！
その時にいつもメソメソしている情けない私ではいけないから
今頑張っている事を知らせてあげて、安心してもらわなくちゃね！！
きっと天国から見ていて知ってくれてるとは思うけれどね。

導眠剤を飲まずに、瞑想しながら息子の遺骨を抱いて
眠りにつくまで暫く掛かったけれど頑張って寝ました。
でも息子はそんな立て続けには夢に出て来てくれなかったんです。
寝る直前に飲んだ安定剤がいけなかったのかなぁ？
でもさすがに毎日は夢で会えないですよね。

一昨日会えたのに昨日は会えなかったからか、
朝から凹んでしまい、胸も苦しかった。
でも折角のパパの休みの日だから、パパのいる内に運転手してもらって
行かないといけない所が3箇所も。

まずは精神障害で障害手帳2級をもらえたので、
ダメ元で障害年金を鬱病専門の行政労務士の先生に依頼して
代行で申請をする事にしたので、最初に通院した心療内科に
受診状況証明書を持って行って、記入をお願いして来ました。
できるのに3～4週間掛かります。

この障害年金手続きは凄く煩雑なので、素人がやるよりプロにお任せした方がいいです。
それでも私の場合でも年金が出るかどうかは五分五分です。
そして手続きを依頼してから、約半年も掛かるそうで、
私はそこまでは絶対に生きていないといけないって事になりますね。
着手金と証明書の費用が無駄になるかもしれないけれど
それも承知の上ですから、ダメでも仕方ないです。

その後は携帯ショップに行って、障害者手帳で基本料が4割引になりました。
そしてドラッグストアに寄って、パパに頼んで買い物して来てもらいました。

普段殆ど毎日引き籠もり状態なので、ちょっと外に出ただけで
気分的にもしんどいし、最初に通院した心療内科はキツい受付の人もまだいたし、
あまりいい思いをしなかったので、それも更に気持ちを↓↓にしてくれました。
証明書はできたらパパが取りに行ってくれるので、
私はもう2度とあそこには行かなくて済みます。

最近私よく転倒するんです。
元々片足立ちが小さい頃から苦手だけれど
最近はジーンズやタイツの着脱で片足立ちになったりすると
フラついて転倒する事もあるんです。
それと何かに足を引っ掛けて転倒したりと、危険回避ができていません。

先週心療内科の先生に聞いたら、安定剤のせいとストレス過多だと言われました。
やっぱり号泣はしなくなったとはいえ、まだまだ全然立ち直れないんだもん。
仕方ないですよね。

息子が亡くなってからこれで約4ヶ月半。
今まで1度も夢にも出て来てくれない最愛の息子・・・。

息子が召天するまでの声を2週間伝えてくれた友達は
年末に夢でうちの息子に会ってるのに
「どうして私は会えないんだろう？」って聞いてみたら
「多分夢に出て来てるんだけど、覚えていないだけだと思う」って言われました。

そこで考えてみました。
心療内科で不眠症の導眠剤が出ているから、ずっと無理やり眠らされてる感じ。
もしかしたらそのせいで覚えていないのかなぁって思ったんです。

息子の自死後は胸が苦しくて安定剤が増えてしまったので
普通の人は手術前にその内の1種類を飲んだりするぐらいで眠気をもよおす物。
だからいっその事、導眠剤を飲まないで、寝るまでに時間掛かってもいいから、
昨夜はなしで、遺骨を抱っこしながら瞑想しながら寝てみました。

そしたら夢の内容は覚えていないけど、
亡くなってから初めて息子が夢に出て来てくれました～！！
やっぱり導眠剤のせいで、朝はボーッとしてしまい、
折角夢に何度も出て来てくれていたのに
薬のせいで覚えていなかったんじゃないかって思えました。

顔もハッキリとはしていなかったけれど、あれは間違いなく息子です！！
これからも時間掛かってもいいから、安定剤と瞑想だけで眠る様にしてみます。
友達によると「薬で寝ると夢に出て来にくいというのは確かみたいだよ」
との事なので、そうしてみます。
そしたら又会えるかもしれないですもんね！！
それが1番の薬になる様な気がします。

ただでさえ息子の喪失感で胸がしんどいのに
毎日毎日三男の超不貞腐れ攻撃を受けて更にしんどくて
こうやって生きているのも、もうどうでもよくなって来ちゃいます。

こう言っちゃ亡くなった息子に悪いけれど、
超反抗期の三男が変わるのなら、あの時しかないと思いました。
でもあんな時まで反抗期を貫く三男って、一体どこまで頑固者なの？
未だに親に対する慰めの言葉も聞いた事ありません。
もう本当に毎日疲れて来ちゃいました。

毎日3～4回、神様に昔の素直な三男に戻る様にお祈りしてお願いしてるけど
さすがの頑固者には神様も歯が立たないのかも・・・。

すぐに不貞腐って悪態付いたり、そっけない返事しかしないし、
恩を作りたくないのか、
「サークルの仲間と食べたいし、賄い付きのバイトもあるから夕飯はいらない」
と拒否されて、毎晩パパと2人で老人食みたいな質素な夕飯。

でも今は後期テスト前で、サークルもバイトもやってないから
家に早く帰る事もあり、そういう時はこっちが気を遣って夕飯に誘ってあげるけど
「いただきます」「ごちそうさま」「ありがとう」「美味しかった」の
どの言葉も聞けない事もしょっちゅう。
まるで殿様みたいな感じの三男です。

小学生の頃はもっと優しくて、ちゃんとお礼の言える子だったのに
ストリートダンスに出会ってからは、格好付け命の子になってしまい
そういう当たり前の感謝さえしない子になってしまいました。

亡き息子は本当によく気が利く優しい子だったから
その差があまりにあり過ぎて、私はショックの連続。

このまま生き地獄が続くのなら、神様どうか早く私を迎えに来て
亡き息子の所に連れて行って下さい！！
（これも毎日お願いしています）

昔から「いつまでもあると思うな。親と金」って言うけれど
私はここまで悪態を付きまくる三男に残したいという気持ちはないから
今から少しずつエンディングノートも作成しておかないとね！
パパと次男が必要最低限プラスαで暮らしていける程度残して
寄付・献金とかもしたいから、毎日少しずつエンディングノートも書かなくちゃね！！
あ～、やる事増えちゃったわ。