うちはキリスト教だから、月命日はありませんが、
ちょうど今日で息子が亡くなって丸5ヶ月経ちました。
泣き虫の私には月命日があると、ボロボロ泣いちゃうから
月命日がないキリスト教は助かります。
どうせ昨日は色々あり過ぎて、その事も含めてボロボロ泣いていましたしね。

5ヶ月経って、多分今が1番体重が軽いです。なかなか食欲が出ません。
遂に36キロ台に突入してしまいました。
何とか40キロ位までに戻さないとちょっとヤバいですよね。

この5ヶ月色々あったので、早かったのか、
まだ5ヶ月なのか、正直よくわかりません。
まだ色々な事が片付いていなくて、まだ5ヶ月の気持ちが大きいかな？
これから先まだまだ長いんだと思うと、本当に生きていけるのかって
凄く不安と焦燥にかられてしまいます。

息子が亡くなった事で、昨日は色々な事が起こりました。
ここは自死遺族ブログだから、弱音も吐きたくなるところ。
だから私だけでなく、よく「早くお迎えに来て」と皆さんも書いていますよね。
それは大抵の人が最愛の人なしでは「もう死んじゃいたい」と思うから仕方ない事。
そういう事も吐き出せるのがここのブログの有り難いところ。
それも夜中だと1人だから、どうしてもそういう気持ちになってしまいます。

そしてそうやって夜中に書いたブログについて
昨日はいきなりそれを凄い怒った口調で非難されるコメントが来て
元々の体調不良が益々悪化し、弱音を吐きたくなる時間に書いた事とはいえ
その時は昼間でもう少しはマシだったから、書き直しをしました。

でもここで弱音を吐かないと一体どこで吐いたらいいんでしょう？
昨日も書いたけど、心配されたい、優しくされたいと思って書いた訳ではなく
不安定になっていた思いの丈を書いただけだったんです。
でもそうやって1つ1つにいちいち反応されると、
ここがまるで某掲示板化していくみたいで、それも怖いです。